3 ans que notre bonhomme s'est envolé vers de nouveaux cieux.... 9 mois qu'Alwena l'a rejoint... La douleur est bien sûr toujours présente, comment pourrait-il en être autrement??? Et pourtant nous sommes toujours debout... Je me demande souvent pourquoi, comment on arrive encore à vivre et à faire des projets... Oh il y a surtout 2 bonnes raisons de continuer et elles commencent toutes les 2 par un K... Et puis ce nouvel espoir qui grandit en moi... Mais l'autre jour, au baptême d'une belle poupette, l'homélie du prêtre m'a particulièrement marquée!!! L'évangile de ce 13 novembre évoquait une parabole de Jésus: la parabole des talents. Elle parle d'un maitre qui confie de l'argent à ses trois serviteurs qui le font plus ou moins bien fructifier. Lors de son homélie le prêtre a expliqué que Dieu confiait à ses enfants les peines ou les joies que ces derniers étaient capables d'assumer... Alors je me suis dit qu'il devait avoir rudement confiance en nous pour nous avoir fait vivre ces épreuves... En même temps j'espère que l'on ne revivra plus de moments aussi cruels... Les souvenirs qui affluent parfois me suffisent amplement!!!

Noël va à nouveau faire son petit tour, que j'ai hâte de passer cette date et d'espérer une nouvelle fois que l'année à venir sera meilleure que celle que nous venons de vivre! Espoir désuet car je ne sais que trop bien que parfois c'est le pire qui se produit!!!

Je termine ce petit article célébrant la mémoire de mes enfants par une grosse pensée à vous tous notre famille et nos amis qui nous soutenez tous les jours et qui continuez à faire vivre Ewen dans nos coeurs et dans notre vie... Vous contribuez tous les jours à ce que nous ayons les épaules assez larges...

Il y a des fois où je me dis qu'il faudrait que là-haut on m'oublie un peu... voire même complètement....

Le dicton qui dit que la foudre ne tombe jamais 2 fois au même endroit est de toute manière éculé... Et puis c'est totalement faux scientifiquement. Et bien dans le vie c'est faux aussi... On a déjà vécu l'enfer mais visiblement nous n'avons pas fini de boire la coupe...

Pourtant en cette fin novembre 2010 c'est une belle surprise qui nous est arrivée: mon test de grossesse indiquait qu'un nouveau petit bébé allait arriver dans notre famille l'été prochain... Bien sûr mon immunisation rhésus était inquiétante et cette grossesse allait être encore à risques mais bon on avait promis à Killian et Kaelig qu'un dernier petit frère (ou petite soeur!!) viendrait leur casser les pieds si cela était possible...

Le 23 février c'est confiante que je me rends pour une écho de contrôle: je sens bébé bouger depuis déjà quelques semaines et les paris sont ouverts: allez une fille pour le p'tit dernier!!! Yann et moi on s'en fiche mais tout le monde aimerait bien LA fille...

L'écho commence bien : je vois bébé sucer son pouce, son profil est si mignon, le coeur bat à merveille et le doppler cérébral indique que bébé n'est pas anémié... Seulement voilà il manque le corps calleux et puis plus gênant encore le vermis cérébelleux reste introuvable... Mais bon l'échographiste se veut rassurante: on est encore un peu tôt dans la grossesse donc peut-être est-ce dû au jeune âge de mon bébé???? Des arguments rassurants que je  n'entends pas, j'ai trop l'habitude... et puis comme par hasard, comme pour détourner mon attention : c'est une fille!!!

Mais l'inquiétude est là qui m'enserre le coeur... Sensation très familière, trop familière.... Evidemment je me renseigne sur Internet... Le syndrome de Dandy Walker, car il s'agit de cela, est grave, trop grave... Le peu d'espoir que je pouvais avoir s'envole....

Mercredi 2 mars 8h30, nouvelle écho de contrôle: la confirmation tombe en  moins de 30 secondes: le vermis est absent tout comme le corps calleux. L'échographiste est formelle même si elle semble désolée...Le monde s'écroule à nouveau, je hurle ma douleur...Yann me rejoint, une IRM de contrôle ou plutôt de confirmation est faite le soir. Les résultats sont bien sûr les mêmes... Le choix est simple : un bébé lourdement handicapé ou une interruption médicale de grossesse...

Nous avons choisi l'IMG, élever un enfant handicapé me semble bien au delà de ce que je pourrais faire....

Hier matin à 10h52, Alwena est née sans vie.... Ma poupée était si mignonne, si parfaite vue de l'extérieur....

Elle devrait rejoindre son frère dans le caveau familial dès jeudi....

Non  le temps qui passe n'estompe pas la douleur. On apprend juste à vivre avec....

Encore une fois j'écris sur ce blog pour me plaindre...

Me plaindre de l'absence de mon fils...

J'aimerais tant être "comme avant", mais décidément rien n'y fera. Ni le sourire espiègle de Kaelig ni les câlins de mon grand Killian.... Pourtant je vais certainement le mieux qu'il est possible d'aller... puisqu'on fait toujours des projets!!! Mais c'est quand même bizarre cette sensation d'être "incomplète".... Est-ce qu'elle partira un jour??? Sans doute pas.

Cela fait un petit bout de temps que je me dis que je devrais écrire un article sur le blog. Je ne sais pas trop pourquoi. Pâques est passée avec son espoir de résurrection et le baptême de Kaelig approche.... La mort, la naissance, la renaissance, tout ça se mêle étroitement dans notre vie...

Et puis il y a eu la naissance du petit frère d'un autre ange...  Une nouvelle bouffée de joie. De joie seulement car le bonheur c'est un peu comme si ça n'existait plus par chez nous. Le bonheur ça sonne comme quelque chose de permanent.... Et nous même si globalement notre vie n'est pas triste elle nous paraît toujours un peu "à part" comme si on était toujours sur le fil... J'ai un peu de mal à expliquer tout ça... Je n'ai pas envie de pleurer tout ma vie mais je sais qu'il y aura toujours ce trou béant dans mon ventre.... Je suis souriante mais je pense toujours "à rebours". Hier en particulier.... Hier je fêtais à nouveau mon anniversaire... Alors j'ai repensé à mon dernier avec Ewen. Il y a 2 ans... Il était à l'hôpital... Il m'avait accueillie avec un dessin et un cadeau... du parfum... On espérait que lors des suivants on serait très loin de l'univers hospitalier... C'est le cas... mais finalement je repartirais volontiers 2 ans en arrière... Et pas seulement pour avoir des rides en moins!!!!